Sao avisos fixados na porta da Igreja Paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…
-Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.
-Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
-As reuniões do grupo de recuperaçao da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.
-Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
-Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.
É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!
-Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”
Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”
-O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
-Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.
-O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
-O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
-O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.
-Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
-Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial.
A seguir, terá lugar um concerto.
-Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
sábado, 26 de janeiro de 2008
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
quinta-feira, 24 de janeiro de 2008
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
O contributo do Império Romano nas tecnologias modernas
Andamos nós a estudar para vir a descobrir que tudo ou quase tudo já está decidido!!!...
A bitola dos caminhos-de-ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Porque foi usado este número? Porque era esta a bitola dos caminhos-de-ferro ingleses e, como os caminhos-de-ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi a usada.
Porque é que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos-de-ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.
Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.
E por que tinham as estradas esta medida? Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por 2 cavalos.
E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!
Finalmente...
O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah.
Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do Cu de 2 cavalos.
A Conclusão que podemos tirar:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do Cu do cavalo romano!
A bitola dos caminhos-de-ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Porque foi usado este número? Porque era esta a bitola dos caminhos-de-ferro ingleses e, como os caminhos-de-ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi a usada.
Porque é que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos-de-ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.
Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.
E por que tinham as estradas esta medida? Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por 2 cavalos.
E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!
Finalmente...
O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah.
Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do Cu de 2 cavalos.
A Conclusão que podemos tirar:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do Cu do cavalo romano!
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
segunda-feira, 21 de janeiro de 2008
sábado, 19 de janeiro de 2008
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
Previsões 2008 - Para descomprimir um pouco
Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.
Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luís Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.
Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.
Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luís Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.
Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
quinta-feira, 17 de janeiro de 2008
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
Terroristas em Lisboa - Toda a Verdade
Documentos mantidos em segredo pela Interpol revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal.
O alvo da acção seria a Estátua do Cristo Rei um dos símbolos dos Portugueses. Bin Laden destacou dois mujahedins para sequestrar um avião e lança-lo contra o símbolo dos infiéis cristãos.
As informações da Interpol referem que os dois terroristas chegaram a Lisboa no domingo, 6 de Janeiro, às 21h47m, num voo da TAP.
A missão dos terroristas começou a sofrer embaraços logo no desembarque: A sua bagagem extraviou-se e seguiu no voo Lisboa - Dacar.
Após 4 horas de peregrinação por vários guichês e dificuldades de comunicação, dado o ruim do seu Inglês, os dois homens saíram do aeroporto, depois de aconselhados a voltar no dia seguinte, com interprete.
Os dois terroristas apanharam um táxi à saída do aeroporto.
O motorista, ao notar que eram estrangeiros, deu umas voltas pela cidade e depois deixou-os em Monsanto. No Bairro do Calhau, foram assaltados por 3 marmanjos que ainda por cima lhes deram porrada.
Aos mujahedins ainda sobraram alguns dólares que tinham escondidos na bolsa falsa dos seus cintos, pelo que apanharam um autocarro e apearam-se na baixa lisboeta.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha no Afeganistão, conseguiram chegar ao Cristo Rei para estudar o melhor ponto de impacto na estátua.
Após o estudo, alugaram um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar logo um avião e a fazê-lo explodir contra o Cristo Rei.
A caminho do aeroporto deram com um congestionamento monstruoso, devido a uma manifestação gigante de estudantes e professores em greve. Ficaram três horas parados na Av. da República, próximo da Esquadra da Polícia.
Apearam-se para estudar a situação, entram num arrastão e palmam-lhes os relógios.
Às 12h30, resolveram ir ao centro da cidade, procurar uma casa de câmbios para trocar os poucos dólares que lhes restavam.
Receberam 500€ em notas de 20€, mas metade delas eram falsas.
Às 15h45 chegaram à Portela para sequestrar um avião mas os pilotos da TAP estavam em greve por mais salário e menos impostos. Os controladores de voo também (queriam equiparação aos pilotos).
O único avião na pista era da Portugália, mas... Estava sem combustível!
No Aeroporto grupos de controladores e passageiros agitavam cartazes e gritavam slogans
- uns contra o Governo
- outros contra a TAP
O Batalhão de Choque da Polícia chegou entretanto e interveio e bateu em todos inclusive nos terroristas.
Os árabes são descobertos, detidos e levados à Delegação da Polícia do Aeroporto.
Às 19h05m, os muçulmanos, meio desorientados dirigem-se ao balcão da TAP para comprar passagens.
O funcionário vende-lhes bilhetes e informa-os que os voos da Companhia estão suspensos por tempo indeterminado!
Os mujahedins olham-se reciprocamente e trocam impressões: Assalta-os a dúvida sobre se: Destruir Lisboa seria um Acto terrorista ou uma Obra de caridade?
Às 23h30m, sujos, cansados e mortos de fome, decidiram comer alguma coisa, no restaurante do aeroporto.
Pedem sanduíches de carne de vaca e limonadas.
Só na Quinta-Feira, às 17h35m, conseguiram recuperar da intoxicação alimentar de proporções equinas, em resultado da ingestão de carne estragada, usada nas sanduíches.
Foram levados ao serviço de urgência do Hospital de Stª Maria, onde esperaram três horas para serem atendidos e depois internados.
No Sábado, ainda debilitados, tiveram alta hospitalar. Às 21h00h, os homens de Bin Laden passam perto do estádio do Benfica. O Benfica acabara de empatar com o Leixões, por 0-0.
A Claque das Águias confunde os terroristas com malta da claque nortenha e espeta-lhes um enxerto de porrada sem precedentes. O chefe da torcida, um tal de alcunha “O Mocas”, ainda abusa sexualmente deles.
Às 21h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológico.
Ao verem uma barraca de venda de bebida, nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Allah que se f***) !!!
Beberam bagaço, adulterado com metanol. Têm de voltar ao Stª Maria.
Os médicos também diagnosticam gonorréia no rabo inchado (“O Mocas” não perdoa)!
Domingo, 10h42m: os dois terroristas fugiram de Lisboa, escondidos numa carrinha de electrodomésticos. É assaltada às portas de Setubal.
Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar-se, os mujahedins são tranportados, numa carrinha duma ONG ligada aos direitos humanos, para Lisboa. Viajam deitados de lado.
Na capital lisboeta, deambulam o dia todo à cata de comida.
Cansados, acabam por adormecer num banco da Avenida da Liberdade.
A Polícia ainda não revelou o hospital onde foram internados em estado grave, depois de espancados, quase até a morte, por um grupo skin-heads.
O porta-voz da Polícia declarou que, depois de saírem da UCI, ficarão à guarda do Departamento de Emigração de Lisboa. onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se houver verba, claro!!
Os mujahedins apavorados, só pensam em regressar ao Afeganistão.
E falam em estabelecer um convénio:
Vir pessoal da Al Qaeda treinar em Portugal!
O alvo da acção seria a Estátua do Cristo Rei um dos símbolos dos Portugueses. Bin Laden destacou dois mujahedins para sequestrar um avião e lança-lo contra o símbolo dos infiéis cristãos.
As informações da Interpol referem que os dois terroristas chegaram a Lisboa no domingo, 6 de Janeiro, às 21h47m, num voo da TAP.
A missão dos terroristas começou a sofrer embaraços logo no desembarque: A sua bagagem extraviou-se e seguiu no voo Lisboa - Dacar.
Após 4 horas de peregrinação por vários guichês e dificuldades de comunicação, dado o ruim do seu Inglês, os dois homens saíram do aeroporto, depois de aconselhados a voltar no dia seguinte, com interprete.
Os dois terroristas apanharam um táxi à saída do aeroporto.
O motorista, ao notar que eram estrangeiros, deu umas voltas pela cidade e depois deixou-os em Monsanto. No Bairro do Calhau, foram assaltados por 3 marmanjos que ainda por cima lhes deram porrada.
Aos mujahedins ainda sobraram alguns dólares que tinham escondidos na bolsa falsa dos seus cintos, pelo que apanharam um autocarro e apearam-se na baixa lisboeta.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha no Afeganistão, conseguiram chegar ao Cristo Rei para estudar o melhor ponto de impacto na estátua.
Após o estudo, alugaram um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar logo um avião e a fazê-lo explodir contra o Cristo Rei.
A caminho do aeroporto deram com um congestionamento monstruoso, devido a uma manifestação gigante de estudantes e professores em greve. Ficaram três horas parados na Av. da República, próximo da Esquadra da Polícia.
Apearam-se para estudar a situação, entram num arrastão e palmam-lhes os relógios.
Às 12h30, resolveram ir ao centro da cidade, procurar uma casa de câmbios para trocar os poucos dólares que lhes restavam.
Receberam 500€ em notas de 20€, mas metade delas eram falsas.
Às 15h45 chegaram à Portela para sequestrar um avião mas os pilotos da TAP estavam em greve por mais salário e menos impostos. Os controladores de voo também (queriam equiparação aos pilotos).
O único avião na pista era da Portugália, mas... Estava sem combustível!
No Aeroporto grupos de controladores e passageiros agitavam cartazes e gritavam slogans
- uns contra o Governo
- outros contra a TAP
O Batalhão de Choque da Polícia chegou entretanto e interveio e bateu em todos inclusive nos terroristas.
Os árabes são descobertos, detidos e levados à Delegação da Polícia do Aeroporto.
Às 19h05m, os muçulmanos, meio desorientados dirigem-se ao balcão da TAP para comprar passagens.
O funcionário vende-lhes bilhetes e informa-os que os voos da Companhia estão suspensos por tempo indeterminado!
Os mujahedins olham-se reciprocamente e trocam impressões: Assalta-os a dúvida sobre se: Destruir Lisboa seria um Acto terrorista ou uma Obra de caridade?
Às 23h30m, sujos, cansados e mortos de fome, decidiram comer alguma coisa, no restaurante do aeroporto.
Pedem sanduíches de carne de vaca e limonadas.
Só na Quinta-Feira, às 17h35m, conseguiram recuperar da intoxicação alimentar de proporções equinas, em resultado da ingestão de carne estragada, usada nas sanduíches.
Foram levados ao serviço de urgência do Hospital de Stª Maria, onde esperaram três horas para serem atendidos e depois internados.
No Sábado, ainda debilitados, tiveram alta hospitalar. Às 21h00h, os homens de Bin Laden passam perto do estádio do Benfica. O Benfica acabara de empatar com o Leixões, por 0-0.
A Claque das Águias confunde os terroristas com malta da claque nortenha e espeta-lhes um enxerto de porrada sem precedentes. O chefe da torcida, um tal de alcunha “O Mocas”, ainda abusa sexualmente deles.
Às 21h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológico.
Ao verem uma barraca de venda de bebida, nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Allah que se f***) !!!
Beberam bagaço, adulterado com metanol. Têm de voltar ao Stª Maria.
Os médicos também diagnosticam gonorréia no rabo inchado (“O Mocas” não perdoa)!
Domingo, 10h42m: os dois terroristas fugiram de Lisboa, escondidos numa carrinha de electrodomésticos. É assaltada às portas de Setubal.
Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar-se, os mujahedins são tranportados, numa carrinha duma ONG ligada aos direitos humanos, para Lisboa. Viajam deitados de lado.
Na capital lisboeta, deambulam o dia todo à cata de comida.
Cansados, acabam por adormecer num banco da Avenida da Liberdade.
A Polícia ainda não revelou o hospital onde foram internados em estado grave, depois de espancados, quase até a morte, por um grupo skin-heads.
O porta-voz da Polícia declarou que, depois de saírem da UCI, ficarão à guarda do Departamento de Emigração de Lisboa. onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se houver verba, claro!!
Os mujahedins apavorados, só pensam em regressar ao Afeganistão.
E falam em estabelecer um convénio:
Vir pessoal da Al Qaeda treinar em Portugal!
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
terça-feira, 8 de janeiro de 2008
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
sábado, 5 de janeiro de 2008
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
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